亲密关系的真相是,它永远不会比我们与自己的关系更好。我们与自己的关系,不仅决定了对 “亲密他人” 的选择,也决定了亲密关系的质量。事实上,每一段亲密关系都在暗地里透露出我们的本性,所有的亲密关系都是我们内心状态的体现,没有任何关系会好过我们与自身无意识的关系。

如果我们没有那么多要求,亲密关系就不会如此沉重。但如果这种关系不能满足内在小孩的期待,那么它的意义又何在呢?荣格指出,人生意义来自:

人们感觉他们过着象征性的生活,他们是神圣戏剧中的演员。这给了人类生活至高的意义;其他的一切都是平庸的,是可以忽略的。一份职业,生育孩子,与至高无上的事情相比,与你人生的意义相比,都是幻象。

每个人的首要任务是为自己的个体化负责。在这段亲密关系中,人们相互支持、相互鼓励,但不能为对方执行个体化或发展的任务。成熟的亲密关系超越了融合模型,要求双方都承担起个人责任,否则婚姻就会停滞不前。

要想拥有一段成熟的亲密关系,我们必须能够坦言:“没有人能给我我最想要或需要的东西,只有我自己可以。但我会赞美这段关系所切实提供的,并为之真心付出。” 亲密关系通常提供最多的是陪伴、相互尊重和支持,以及辩证的对立面。一个用亲密关系来支撑脆弱自我的年轻人,不可能满足成熟关系对勇气和纪律的要求。从前他需要肯定和认同,现在他必须接受差异和不同;从前他想要简单的合而为一的爱,现在他必须学习如何爱上差异性。

当一个人放下他的投射和巨大的隐秘议程时,他就可以被伴侣的差异性所扩展。一个人与另一个人结合,并不像融合模型那样合而为一,此时会产生第三个空间。两个人是单独的个体,他们的关系形成了第三种力量,迫使他们超越各自的限制。此外,当一个人放弃投射,把重点放在内心成长上,他就会遇到自己浩瀚的灵魂。“他者” 帮助我们拓展了心灵的可能性。

里尔克把亲密关系描述成与另一个人分享自己的孤独。这显然已经接近真相了,因为我们最终拥有的只是自己的孤独。

真正的亲密关系源于一种有意识的愿望,想要与另一个人分享自己的旅程,通过对话、性和关心的桥梁,走向生命的奥秘。尼采曾经指出,婚姻是一场交谈,一场伟大的对话。

如果一个人没有准备好参与长期的对话,他就没有准备好进入长期的亲密关系。许多年老的夫妻早已无话可谈,就因为他们停止了作为个体的成长。如果重点在于个人成长,那么每个人都将有一个有趣的交流伙伴。若一个人阻碍自己的成长,即使这种牺牲是为了另一半好,那你的伴侣也将注定与一个愤怒且抑郁的人生活在一起。一个人的成长受到另一半的阻碍,同样是不可接受的。这样的婚姻必须重新开始,否则它就失去了存在的理由。在成熟的婚姻中,在开放和辩证的婚姻中,我们会经历最深层的关系,即两个神秘事物之间的交流,两个内在异性能量之间的碰撞;这就是灵魂与灵魂的相遇。

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