“70分妈妈”：送给孩子最珍贵的礼物
幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。 确实，随着年龄的增长，我对这句话变得深信不疑。
我常常发现，许多成年人在面对生活时显得格外脆弱 —— 他们追求完美，却害怕失败，不敢开始；遇到一点挫折，就容易一蹶不振，就地躺平；遇到不顺心的事就情绪失控，不知道如何处理自己和他人的情绪，就像一个不定时炸弹。
于是，很长一段时间，我脑海里一直在思考 “他们为什么会这样？什么才是真正健康的教育？”
直到最近我看到了“The good enough mother”的概念，我才恍然大悟！出现这种情况并不是因为他们真的能力不足，而是因为在成长过程中，他们被“过度保护”或者“过度忽视”，从未真正学会如何应对现实社会环境中的不完美和失败。
什么是“Good enough mother”？
“足够好的母亲（good-enough mother）” 这个概念是英国精神分析学家 唐纳德·温尼科特（Donald Winnicott） 在上世纪五十年代提出了一个重要的概念。这个理论看似简单，却对家庭教育影响深远。
试想一下，在孩子刚出生时，母亲通常会表现得极其敏感，几乎随时随地回应婴儿的哭声与需求：孩子饿了立刻喂奶，孩子哭了马上安抚。这个时期的这种高度关注和快速回应（与孩子的需求完全一致）并不是溺爱，而是帮助婴儿在生命最初阶段建立起安全感，感受到“我存在，我的需求是重要的”。
但随着孩子渐渐长大，母亲会逐步减少这种“完全一致”的回应。她不会每一次都立即满足孩子的要求，也不会让孩子一直处在“想要什么就有什么”的环境里。孩子会开始经历一些“小小的挫折”：
- 哭的时候，妈妈没有立刻过来；
- 玩具需要学会分享；
- 食物不是永远都符合口味；
- 有时必须等待。
这些看似“不完美”的经历，其实就是温尼科特所说的“恰当的挫折”。它们并不会摧毁孩子的安全感，反而让孩子慢慢学会：世界并不是完全围绕自己转，生活中会有等待、失望和不顺利。
我觉得用“足够好”或“够好了”很难表达 good enough 的意思，实际上它想传达的意思是“够好就好”。用更符合中文世界的话来讲，就是做一个“70分妈妈”即可，太多或太少都容易出问题。
为什么“恰到好处”比“完美”更重要？
很多父母，尤其是处在东亚文化的父母，都渴望做到“完美” —— 给孩子提供最好的教育，给孩子准备房子、车子，甚至安排工作。这种“完美”往往带来两个后果：
- 孩子过度依赖，无法面对现实挫折。
- 父母精疲力竭，内疚和焦虑感越来越强。
相比之下，“恰到好处的母亲”给予孩子的，不是一个虚假的完美世界，而是一个既安全又真实的成长环境。在这个环境里，孩子能够经历小小的失望和失败，并在一次次恢复中，积累起面对挫折的力量。
换句话说，母亲最大的礼物，不是让孩子永远不跌倒，而是教会他们跌倒后能重新站起来。
这正是心理学中 常提到的 —— 逆商（AQ, Adversity Quotient）。
你可能听过，IQ（智商）和 EQ（情商），还没听过 AQ（逆商）。如果说智商决定了一个孩子能走多快，那么情商就决定他能走多远，而逆商则决定了他跌倒之后能不能爬起来。
一个逆商高的孩子，哪怕在未来遭遇困难和打击，也能保持韧性，从失败中复原。而培养逆商的最佳土壤，正是父母在孩子成长过程中营造的那些“适度的不完美”（恰当的挫折）。
东亚父母的普遍困境
在中国乃至整个东亚社会，很多父母要么倾向于过度保护孩子，要么在严苛的规训中忽视孩子的情感需求。为什么这种情况如此普遍？我认为和流传两千多年的儒家文化与社会结构有着密切的联系。
- 孝与责任：儒家文化强调家庭和血缘，父母往往把孩子看作自己生命的延续。于是，他们觉得必须替孩子安排好一切，避免孩子受任何苦。
- 成才焦虑：自古以来，“读书改变命运”的观念深入人心。家长普遍担心孩子“输在起跑线上”，所以拼命替孩子扫清障碍，不让他们有“弯路”的机会。
- 和谐与顺遂：儒家追求和谐，不喜欢冲突。父母会倾向于帮孩子挡住挫折，好让他们一路顺利，但这往往剥夺了孩子锻炼逆商的机会。
与此相比，西方文化更强调独立和个体成长。父母会让孩子从小体验责任、失败和选择，这让他们在逆境中更容易培养出韧性。
现在回想起来，其实我的母亲在这方面做得还算挺“恰当”。我的父母 在我四五岁的时候就离异了，虽然他们常年都不在我身边，但也尽他们努力给我提供物质保障和情感关心。比如我每周至少会和我妈同一次电话，这个习惯保持到了现在。这种“留守儿童”的经历也让我从小独立，学会控制自己的情绪，学会理财，学会对自己的人生负责任。以至于后来很长一段时间，我以为大部分人都跟我一样，有这种“对自己负责”的意识。接触的人多了之后，才发现这样的人可能是少数。
所以，虽然我的童年不完美，但我很感恩这份“不完美”给我带来的成长。
成人世界里的“70分教育”
实际上，这种“不完美”、“恰到好处”的教育方式，不仅适用于孩子，也对我们成年人的人际关系有重要启发。
我们常常想用自己的经验、智慧去保护亲人、朋友，甚至伴侣，希望他们不受伤、不走弯路、不犯错。然而，正如有人说的：
“你要允许亲人撞南墙，你要看着朋友走弯路，你要目送爱人踩深坑，因为疼痛是最好的老师，而说教是最毒的仇恨。我们费尽力气想把我们的感悟塞给别人，却忘了每个人觉醒的时间都不同。就像你当年摔过的跤、吃过的亏，别人曾经劝不动你，如今也成了你的铠甲。”
这段话正是对“good-enough mother”概念的成人版解读：
- 安全的空间：我们不能替别人承担一切挫折，而是提供理解和陪伴，让他们在安全的范围内体验失败。
- 恰到好处的放手：过度干预只会阻碍成长，真正的关爱是允许他们跌倒、允许他们犯错。
- 疼痛是老师：每一次失败、每一次挫折，都是积累逆商和生活智慧的机会。
在职场中，这同样适用。作为领导或同事，你无法保证团队永远不犯错，最有效的方式是：
- 给新人足够的自主空间，让他们在实践中学习；
- 在关键时刻提供指导，而不是事事包办；
- 允许失败成为成长的一部分，而非羞辱或惩罚。
总之，我认为“good enough”是一种普遍的成长哲学：它不仅教会孩子面对世界，更提醒我们如何与成人相处，如何让别人通过自己的经历获得真正的成长。
小结
好啦，今天的分享就到这里了。希望我们都能放下“完美主义”，接纳不完美的自己，允许与自己期待不符的事情发生，从容面对人生中的各种小挫折。
无论是对孩子、家人、朋友，还是在职场中，过度保护和过度干预都可能适得其反。真正的爱与关心，不是替别人扫清一切障碍，而是给予他们安全感、空间和适度的挫折，让他们学会独立面对挑战。
教育的目的也从来不是要塑造一个“无裂缝的孩子”，而是要培养一个能够面对真实世界的人。“70分妈妈”（good-enough mother）送给孩子的，是一份比完美更宝贵的礼物 —— 韧性、独立，以及面对生活的勇气。